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LES HOMMES SONT CONS, LES FEMMES CASSE-COUILLES! - Avis des spectateurs (1820) Rédiger Un Avis Le rire et l'humour est au rendez-vous de ce spectacle qui nous a fait du bien! Nous avons été embarqué dans des moments de fou-rires partagés ainsi que toute la salle... Les amoureux du rire, ne ratez pas Julie et Julian: 2 comédiens de talent, sympathiques qui forment une incroyable équipe au service d'une comédie tellement vraie.. si souvent vécue!!! joyce - 23/05/2022 De super bons moments de rire et de détente avec 2 comédiens talentueux qui ont su par leur jeu de scène mettre de l'originalité dans ce sujet qui est un grand classique Serge - 22/05/2022 Nous avons ris du début à la fin, un très bon moment en compagnie de Pupuce et Minon. Zoxdlm - 22/05/2022 Excellent!!! Nous avons beaucoup ris. Encore plus à partir de la 2 eme partie du spectacle. C'est un grand OUI pour ce bon moment Caro - 15/05/2022 Superbe pièce à mourrir de rire! Les acteurs débordent d'énergie et jouent excellemment bien.
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Pour les femmes le sexe est une forme de relation qui implique une activité Pour les hommes le sexe est une activité qui importe une relation Si vous demandez à dix femmes de définir les hommes en un seul mot, toutes répondront « Cons », et si vous demandez à dix hommes de faire la même chose avec les femmes, tous vous diront « Casse-couilles ». Ce brillant pamphlet, ce petit bijou d'humour et de sarcasme écrit par Alberto de Martini, a pour objectif de mettre fin à la guerredes sexes. Un objectif ambitieux, peut-être utopique, mais indispensable. Pourquoi les hommes sont cons et les femmes casse-couilles vous fera découvrir et vous expliquera: Pourquoi Les femmes trompent contre et les hommes trompent pour. Comment Le « casse-couillisme » de la femme augmente la connerie de l'homme et vice versa. L'homme est pour la femme une personne dotée d'un corps désirable et la femme est pour l'homme un corps appartenant à une personne adorable. Alberto de Martini est né à Milan en 1955. Diplômé en lettres modernes, il s'oriente rapidement vers la publicité et crée plusieurs agences avant de se passionner pour l'écriture.

Avec les mêmes auteurs et comédiens des spectacles Ils se marièrent, vécurent heureux et eurent beaucoup d'emmerdes! et Bienvenue à la Caf!. Pourraient aussi vous intéresser Avis du public: Les hommes sont cons, les femmes casse-couilles

Vous n'hésiter pas une seule seconde: vous vous jetez dans les pieds du malfrat et le taclez comme il le mérite. Il saigne et devra certainement quitter les lieux sur civière, mais ce n'est pas grave, l'arbitre n'a rien vu. Vous faites mine de partir à droite avant de revenir à gauche. Le voyou mord complètement à votre feinte, il ne vous reste plus qu'a le cueillir d'un subtil crochet court. Vous prenez votre courage à deux mains, vous plongez sur le gaillard et vous le plaquez au sol tel un Chabal en herbe. Votre prise est bonne, il ne peut pas s'échapper. De toutes façons, il ne bouge plus. 8. Si vous deviez exercer un autre métier que celui de footballeur professionnel, vous seriez: £. Boucher. Ou bûcheron, c'est bien aussi, bûcheron. Coiffeur. De toutes façons, vous avez toujours été plus habile avec vos mains qu'avec vos pieds. Star du show-biz. Comment ça, c'est pas un métier!? NRJ Belgique | Jeu - Quel joueur de l'équipe nationale belge de foot êtes-vous ?. 9. L'article incontournable dans votre sac de footballeur: £. Une bonne paire de protèges-tibias. On ne sait jamais, au cas où vous tomberiez sur un adversaire aussi ignoble que vous, ça pourrait servir...

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Un maillot à manches longues, avec les coudes bien rembourrés pour le confort. C'est dur de tenir un match de 90 minutes en plein hiver sous la pluie par -10°, surtout quand vous n'avez rien à faire pendant 80 minutes... La nouvelle paire de crampons X-Speed, méga-confortable, ultra-légère, couleur rose fushia. Des chaussures qui courent vite, ça aide aussi pour faire la diff'... 10. Le foot pour vous, c'est: €. 20 joueurs qui galèrent à courir après un ballon, et deux autres qui se tournent les pouces dans leurs cages en observant les débats. Ca tombe bien, vous faites partie de la deuxième catégorie, p'ti veinard... Test quelle footballeur etes vous avez trouvé. La Troisième Guerre Mondiale: deux camps qui envoient du lard pendant 90 minutes sur un grand champ de patates. Et à la fin, c'est celui qui en sort vivant qui gagne. Triple passement de jambes (3x R2), double roulette (rotation de joystick à 720°), coup du sombrero et magnifique ciseau acrobatique en pleine lucarne en restant appuyé bien fort sur rond. Allez hop, il est déjà 20h30, on éteind la console et au lit, sinon maman va encore gronder.

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Vous n'y allez pas par quatre chemins et vous filez droit au but: sourire aguicheur, main sur la cuisse et numéro de téléphone à la clé. Grâce à votre adresse, votre sang-froid et votre technique hors-pairs, vous ne laissez pas passer l'occasion qui se présente devant vous. Et le collectif alors? Test quelle footballeur etes vous et. Bah, c'est pas la première fois qu'on vous reproche de jouer perso... Vous êtes prêt à tout (coups en dessous de la ceinture compris) pour parvenir à vos fins et vous finissez par la faire craquer à l'usure grâce à un marquage à la culotte serré. Vous avez remporté votre duel à l'énergie et vous avez réussi à lui pourrir sa soirée, félicitations. Vous savez qu'il faut attendre le dernier moment pour se jeter, mais votre instinct prend le dessus et vous décidez d'intervenir des deux poings devant le danger qui rôde. Bilan: elle finit la soirée aux urgences après que vous lui ayez bien involontairement fracturé la mâchoire, et vous la rejoignez quelques minutes plus tard après que votre meilleur pote ait pris connaissance de la chose et vous ait pété le nez à son tour.

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Par Eurosport Publié 12/01/2015 à 14:59 GMT Pour faire le test, Cliquez ici Ad Ballon d'Or Neymar, Müller, Lewandowski, Suarez: Qui sera le 3e homme du Ballon d'Or? 29/11/2015 À 16:55 Ballon d'Or Ballon d'Or: Les 23 le 20 octobre, les trois finalistes le 30 novembre 14/10/2015 À 16:53 Ballon d'Or Après son éviction de la pré-liste du Ballon d'Or, Buffon préfère ironiser 03/10/2015 À 08:12 Sur le même sujet Football Ballon d'Or Partager cet article

Verdict: Vous avez une majorité de $: Vous êtes Cristiano Ronaldo. Vous pensez par le but, vous vivez pour le but. Vos fans vous vénèrent et vos détracteurs vous détestent plus que n'importe qui au monde. Parce que vous le valez bien. Vous avez une majorité de £: Vous êtes Gennaro Gattuso. Vous vous tapez le sale boulot, et le pire, c'est que vous aimez ça. Vous vouez un véritable culte aux crampons vissés, qui ne vous quittent jamais (ou plutôt qui ne quittent jamais les chevilles de votre adversaire), même lorsqu'ils ne s'imposent pas. Vous aimez l'odeur de la transpiration, et par dessus-tout celle du sang. Vous avez une majorité de €: Vous êtes Jens Lehmann. Vous êtes un gardien de but, probablement parce que vous étiez moins doué que vos petits camarades ballon au pied quand vous avez commencé à jouer au foot (ce qui ne veut pas dire que vous êtes plus doué avec vos mains). Mais bon, comme chaque équipe a besoin d'un gardien... Test quelle footballeur etes vous des. Vous ne faites jamais rien comme les autres, vous êtes un éternel incompris, vous êtes différent.

July 31, 2024, 3:55 pm